私は一ヶ月間アルコールをあきらめました、そしてここに何が起こったのか
ゲッティイメージズ 一ヶ月間お酒をあきらめることは私にはありませんでした必要やること。 「問題」はありませんでした。または、少なくとも、私はそうは思わなかった。
私の親しい友人が訪れていた2月下旬にそのアイデアが思い浮かびました。私たちは、マルベックのグラスを適切に、しばらくの間それをやめると呼ぶことにしました。
「1ヶ月間飲むのをやめられたらいいのに」と彼女は言った。
「ワインでも？」私は尋ねた。これはどうやら不可能私が一口飲んだように。
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しかし、私もデトックスを必要としていました。追いついて、私たちは両方とも、典型的な休日の過度の贅沢（別名、ソースが多すぎる）から私たちの体に残っている残りの煙を明らかにしました。
「やってみよう」と私は言った。
私は、説明責任のパートナーがいることで、この種の意志力の実験がより達成可能になると考えました。私たち二人は独身ですそして仕事に夢中になっている、飲み物（または2、3）を飲むことは、おやつでした。人生がストレスの多いカーブボールを投げたときに楽しむ報酬です。私たちは条件を設定しました– 1か月のアルコールなし（翌日火曜日に始まります）、私たちの眼鏡のチャリンという音と鉄で覆われたゆびきりで取引を封印しました。
最初の4日間は、嘘をつくつもりはない、闘争でした。長い一日を過ごした後、グラスワインを抜くのはほとんど煩わしく、週の半ばにはまっすぐに立ち上がるのが難しいことに気づきました。私の通常の飲酒は、平均して週に4〜7杯でした。もちろん、これはさまざまで、自発的な夜の外出でお酒が多すぎたり、グラス1杯のワインが半分のボトルを飲むようになったりしました。それは起こります。
しかし、私は機能するためにアルコールを必要としません、私は自分自身に思い出させた。そして、私はほとんど自分の面倒を見てくれますが（つまり、健康的な食事をし、定期的に運動する）、渇望を満たす必要があると感じたときに自分を制限する人ではありません。
これは、最初の週末が始まり、友人の誕生日パーティーが土曜日の夜のカレンダーにあったときにテストされました。私の新しい通常の不安がつま先から大きな踏み台に成長するのを感じました。
私の流れに乗る性質は、存在するという考えを嫌っていましたそれ人。ザ・規律あるビーガンまたは過激派のグルテンフリーの食通–彼らに注意を引く人特別なニーズレストランで外食するとき。このアルコールを含まないものは私のスタイルをけいれんさせようとしていました。もし私がこれをするつもりなら、私はそれを世界に発表しなければならないでしょう。うーん。
混雑したマンハッタンのバーに到着したとき、注文されたカクテルの配列に参加する代わりに、私は自信を持って水を求めました。きらきらと輝く汚れたウォッカマティーニを、隣のグラスに3つのふっくらとしたオリーブを添えて主演し、私は自分を叱りました。落ち着いて、たった30日です。
「あなたは飲んでいないのですか？」のような質問または「何が問題なのですか、あなたは病気ですか？」 'あなたが妊娠している？'尋ねられた。 「私は一ヶ月間飲んでいません。ただのデトックス」と私は言った。さまざまな反応に基づいて、私はアーミッシュのコミュニティに参加していると言っていたと思います。私はこれを数分間気にさせ、それから私はピンキーの誓いを思い出しました。強く生きろ。
仲間からのプレッシャーと、私が冷静だったために私を理解できなかった酔っ払いの人々との会話のほんの少しの瞬間を除いて、私は夜の残りを通してそれをやり遂げました。家に帰ると、誘惑のジャングルを抜けたような気がしました！イェーイ！私がすることができます。
その日曜日、私はロサンゼルスに戻った説明責任の仲間に電話をしました。私たちは二人ともとても明晰な気持ちになり、飲まないことはそれほど大したことではありません。二人とも、それが私たちの生活の中で他のすべての人をより不快にさせたことに気づきました。しかし、私たちはまだ飲み物が欲しいというストレスと社交的なパリアのように感じることについて交信しました。
「この飲酒禁止の話が終わったら、飲み物が必要だ」と私は言った。とはいえ、どうしようもありませんでしたが、飲み物が欲しくて仕方がないということは、実際に依存関係の問題があるのではないかと思いました。
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日が暮れるにつれ、毎日のチェックインが増えました。
「レストランに座って友達を待っているので、本当に飲み物を注文したいです！」彼女は17日目に私にテキストメッセージを送りました。
「1つだけお願いします！？！？」
「NOOOO !!」私は猛烈に返信しました。 「あなたは私に嘘をついて飲み物を飲んだことがないのですか？」彼女は、ウィンキーな顔の絵文字を追加して、装備しました。
「私は私にとって聖なるものすべてを誓います、私はしていません。私のゆびきりはオークのようにしっかりしています。そしてそうだった。私がこの挑戦に真剣に取り組んでいることに、ほとんど驚きました。彼女が弱い瞬間に私にテキストメッセージを送ったとき、私は彼女のために強くなりたかった。諦めたくなかっただけでなく、支えとなる友達になりたかったので、自分の脆弱性に影を落としました。友達は友達にゆびきりを壊させません。
次の数週間、私は自分がどれだけ気分が良いかに集中しようとする代わりに、ふけるための誘惑と戦いました。私は赤ちゃんのようにぐっすりと、一晩中ほぼ7時間、途切れることなく眠っていました。これは私にとって珍しい偉業です。ベッドから出るのはエキサイティングでした。さっぱりしました。乾燥しがちな肌は、すっきりとツヤツヤでした。目の周りの細い線はほとんど消えました。そして、私は私の視力が改善されたことを誓います。これらの奇跡的な副作用はすべて私の頭の中にあったかもしれませんが、私は長い間持っていたよりも自分自身について気分が良くなりました。唯一の物理的な欠点は、私がより多くのお菓子を食べたことでした。グラスワインや夕食付きのカクテルを持っていなかったことが、チョコレート、たくさんのチョコレートへの欲求を引き起こしました。
この砂糖の必要性を除いて、私は肉体的に無敵だと感じました。それでも私の社会生活は苦しんだ。 30日間の判決の途中で、聖パトリックの日の祝祭をかわしました。私は友達との即興の幸せな時間を数時間断りました、そして私のデートの生活は横ばいでした。私の顔色は恒星に見えましたが、コーヒーのデートはまあまあ聞こえました。結局、飲まなかったので、私は孤立したままになりたくなりました。私の新しい発見された明晰さは、FOMOの愚かな概念に基づいて、飲み物に溺れたり、外に出て社交したりすることに気を取られることなく、自分自身に対処することを余儀なくされました。そして、余分な「私」の時間は、家でより多くの仕事をし、失われた読書時間に追いつくことになりました。
結局、飲まなかったので、私は孤立したままになりたくなりました。私の新しい発見された明晰さは、私が飲み物に溺れることの気を散らすことなく自分自身に対処することを余儀なくされました
私の友人と私は、飲み物を飲むことは他の方法よりも良い音がしたとき、棚から離れてお互いに話し続けました：飲み物を飲まないこと。彼女の援軍がいなかったら、私は何度か洞窟を作ったでしょう。
月末までに、私たちは二人でそれを成し遂げました。私は勝利と活力を取り戻したと感じましたが、もっと驚くべきことに気づいたのは、私がどれだけかということでした。行うアルコールに依存している-必ずしも私がその物質に依存しているからではないが、私は脱出に依存している。それは、ナイトキャップを持っているとき、または友人と数人を蹴り返すときに感じた一時的な安堵です。単調さからの解放として、「確かに、もう1つあります」。
飲むことはそのような試金石です。それは私のライフスタイルだけでなく、文化全般の多くの部分に関連しています。リラックスしたり、お祝いしながら飲んだり、外食しながら飲んだりするためにエッジを外します。さらに熟考した後、私は自分の問題がより心理的であるという事実に同意しました。おそらく、若い頃に常に対処する準備ができていなかった社会不安に起因している可能性があります。
幸いなことに、アルコールが私の人生を否定的に引き継いだことは一度もありません。しかし、私が長い間社交とアルコールを関連付けてきた人であることは間違いありません。私はこの新しい啓示を認め、それを心に留めるしかありませんでした。私は自分から身を隠したり、不安を隠したりしたくありませんでした。
30日遅れて、私はよりコントロールしていると感じました。私は自信を持って、アルコールとの健康的なバランスを見つける準備ができていましたが、もっと重要なのは自分自身とのバランスです。