46歳で妊娠するのに本当に必要なこと

沿ってタマラスラッシャー-カテニ2016年11月22日

南フランスを旅する電車の中で26歳のときに夫に会いました。私は女優の友人と一緒に行ったカンヌ映画祭から戻ってきました。彼はフランス海軍のパイロットでした。決まり文句のように聞こえますが、それは一目惚れでした。私たちは23年間一緒にいて、12年間結婚しています。

私は子供を切望したことはありませんでしたが、ブルーノと一緒にいることで、ゆっくりとそれが変わりました。私が30代になる頃には、私たちのDNAが新しい存在に溶け込んでいるのを見たかったのです。

妊娠8週出血なしけいれんなし

しかし、結局のところ、それは私の赤ちゃんがどのように作られたかではありません。彼らのDNAは、ブルーノと私が会ったことのない、そしてこれからも会うことのない卵子提供者から来ています。彼女は私たちの家族を助けるために途方もないことをしましたが、私にとって、道はまったくまっすぐでも単純でもありませんでした。

私の双子は私が46歳のときに生まれましたが、彼らは私の最初の妊娠でも、私の最初の子供でもありませんでした。私たちの長男の名前はエンツォでした。私が妊娠16週、36歳のとき、彼は二分脊椎で生まれることを知っていました。医師は彼に優れた予後を示しましたが、彼はすぐに手術を受け、最初はNICUに留まらなければなりませんでした。私たちはオクラホマに住んでいましたが、優れた小児神経外科医と新生児センターの家族中心の哲学のために、私が育ち、私の家族のほとんどがまだ住んでいるヒューストンのテキサスチルドレンズホスピタルで彼が生まれるように手配しましたお手入れ。もちろん、私は彼のことを心配していましたが、私は妊娠するのが大好きで、彼とのつながりがありました。

彼が生まれたとき、NICUに連れて行かれる前に私は彼にほとんど会いませんでした。彼の背骨には開いた病変があり、それは私が彼を抱くことができなかったことを意味しました。彼が泣き、私の腕の中に彼を連れて行くことができないのを見るのは耐え難いことでした。しかし、ブルーノは私が妊娠したときに歌っていたフランスの海の曲を歌い始め、エンツォは泣き止みました—彼はその声を知っていました。そして私は彼の顔を知っていました：彼はブルーノのように見えました！想像していた通りでした。私たちはこの赤ちゃんを作りました、そして彼は私たちのものでした。

私たちは毎日彼と一緒に過ごし、彼に風呂を与え、読書をし、気管切開チューブを交換しました。それからある朝、私は入って来て、何かが正しくないことを知った。看護師は、「まあ、あなたは初めてのお母さんです、あなたは彼の手がかりを認識していません」と言いました、そして「あなたは彼がNICUにいることによってストレスを感じています」。それはすべて真実でした。しかし、翌朝、彼はCTスキャンのために連れ去られ、その後手術を受けました。私たちは彼が再び目覚めているのを見ることはありませんでした。彼は感染症で亡くなりました。私の懸念がもっと早く聞かれていたらエンツォは救われなかったと思いますが—彼は非常に非常に病気でした—彼がいくらかの苦しみを免れたのではないかと思います。その経験は悲痛でした。

私の赤ちゃんのDNAは、ブルーノと私が会ったことのない、そしてこれからも会うことのない卵子提供者から来ています。

私たちが別の赤ちゃんを試す準備ができるまでに何年もかかりました。私たちはオクラホマからテキサスに永久に引っ越しました（私が最初で、その後ブルーノがバイオシステム工学の博士号を取得してから1年後）、テキサスチルドレンズホスピタルで最初の家族中心のケアスペシャリストとして就職できました。私は自分の経験を生かして、家族に力を与え、家族と医療提供者の間のパートナーシップを構築したいと思っていました。医者は私が42歳だったので妊娠するのに苦労するだろうと言ったので排卵誘発剤を服用し始めました。 3か月経っても妊娠していなければ、チャンスがないことはわかっていました。それで、それまでに効かなかったとき、私は薬を止めました—そしてそれは私がエズラを妊娠したときです。

彼は目標通りに成長していました、そして、私が妊娠16週であったとき、私は真夜中に目が覚めました。私の夢の中で、誰かが「赤ちゃんが死んだ」と言っていました。ブルーノを起こしました。「私も悪い夢を見ていました」と彼は私に言った。「赤ちゃんは大丈夫ですか？」いいえ、私は彼に言いました。彼はそうではありませんでした。私は出血していませんでした、収縮はありませんでした。しかし、私知っていた彼がいなくなったこと。

翌朝、医師は心拍がないことを確認しました。エズラには、まれで非常に深刻な染色体異常であるトリソミー9があったことが判明しました。雷が二度当たったなんて信じられませんでしたが、私の鼓動を聞いて、彼が私の中で死んだことを知って安心しました。エンツォが病院で心的外傷を負った後、私はそれで慰められました。

私はエズラを届けることを選びました：夫が彼を抱きしめるために、私は彼に別れを告げたかったのです。導入プロセスが実施されるまでにかかった週に、私は仕事をしていて、NICU家族のためのテキサスチルドレンのホストの記念式典を計画していました。私は強い人のように聞こえるかもしれませんが、そうではありません。私は強い信念：私は自分の家族と子供を亡くした他の家族のために何をしなければならないかを知っていました。彼らの荒廃は私の荒廃でした。

エズラが生まれたとき、私たちは彼にバプテスマを授け、彼と一緒に夜を過ごしました。エンツォがそうであったように、彼は火葬されました。両方の男の子のために、私は彼らを葬儀場の火葬場に自分で入れるように頼みました。私は彼らのお母さんが彼らに触れて神に返した最後の人になりたかったのです。点火ボタンを押したとき、私は死にたいと思っていました—しかし、私はまた、短いとはいえ、並外れた小さな人の人生を経験したことを光栄に思いました。

子どもを亡くしたことで癒されるとは思いませんが、ある種の回復は可能だと思います。私は家族を欲しがるのをやめませんでしたが、私の医者と私はおそらく流産を続けるだろうと同意しました。また死産するかもしれません。それでも、息子を連れて行くことが一番の喜びだったので、妊娠したいと心から思いました。妊娠の最適な可能性は、より若い卵子、つまりドナー卵子を意味しました。

マウリシオ・アレホ

寄付された卵を使用することにした場合、潜在的な寄付者のデータベースを調べ、それらがどのように見えるかを確認し、それらが何であるかを発見することができますですお気に入り。私は何ヶ月も熱心にではなく、これらをじっと見つめていましたが、これが私が最終的に終わった場所であるという事実に苦しんで泣きました。これが私の家族を持つ方法でした。私はみんなが間違っていることを証明した40代の女性になりたかった。私は奇跡が起こる可能性があると信じていますが、私の奇跡は自然な妊娠ではないという事実に同意しなければなりませんでした。ブルーノは、私が別の女性の卵を使って受け入れることがどんな飛躍であるかを完全には理解していませんでした。彼の心の中で、私たちは家族を持つつもりでした、そしてそれは私たちが望んでいたことです。私にとって、それは私が子供たちを望んでいた最初の、非常に意味のある理由をあきらめていました：彼と一緒にそれを作ること。

私は特にしませんでしたドナーを探す私のように見えたので、プロフィールを見ると、金髪の青い目の女性の卵が黒髪の女性の卵よりも高価であることにショックを受けました。私が何を発見し始めたのは、この広範な検索の中ででしただった重要。女性の多くは、金銭的な理由でドナーになっていることを非常に率直でした。これは私が理解していることです。しかし、それは商取引のように感じられ、それはまるであなたが愛する人と赤ちゃんを作ることで美しいものすべてを奪うかのように私にとって困難でした。

それから私は、若くて肥沃な女性として、家族を作りたいと思っている人々を助けることが彼女の義務であると感じたと彼女の略歴に書いた学生であるこのドナーに出くわしました。はい、彼女は給料をもらっていますが、私は彼女に本物の利他主義があると信じていました。これが私が子供たちに伝えたかったこと、つまり優しさであることに気づきました。自分に似た子を育てるだけでなく、いい人を育てたいです。

私は、特に私たちの卵子提供者、無意識のうちに私の心の一部を持っているこの見知らぬ人にとても感謝しています。

彼女はすでに寄付をしていたので、私たちは彼女が別の寄付をすることに同意するかどうかを確認し、彼女が学期を終えるのを待つ必要がありました。たくさんパニックになって待っていた後、私たちは彼女から30個の卵を受け取りました。研究室では、卵細胞質内精子注入法（ICSI）によって半分を受精させました。この注入では、単一の精子が卵子に直接注入されます。（残りの半分は「自然に」受精しました：卵子はペトリ皿に入れられ、精子は彼らのことをしました。）私の医者は新鮮な胚を私に移し、それがうまくいかない場合に備えて残りを氷の上に置きました。私はそれで陽性の妊娠検査を受けたことはありません。

次回は、複数の胚を移植してからわずか4日で陽性になりました。赤ちゃんを亡くしたと確信するほど恐ろしく出血した6週間目まで、私はわくわくしていました。夫と医者に電話する前に、私は長い間一人でトイレで泣きました。初期のテストにとても興奮して、自分自身をジンクスしたと思いました。そして私持っていました赤ちゃんを亡くしました：私は三つ子を妊娠していたことがわかりました、そして今は2つありました。でもその後、不思議な安らぎを感じました。その夜、私はよく眠り、ベビーベッドで金髪の赤ちゃんを夢見て、私に手を差し伸べました。エンツォとエズラに何か問題があると私に言った母親の直感は、これらの赤ちゃんは大丈夫だと私に知らせていたと思います。

他の出血エピソードの後、私の医者は私を7ヶ月以上安静にしました。その長くて気になる時期の輝かしい点は、私はリスクが高いので、毎週超音波で赤ちゃんを見ることができたということでした。彼らの小さなプロフィール、彼らの強い鼓動、私の腹の両側のしゃっくり...それらは私を運びました。私はそれらを37週間にしたが、帝王切開でそれぞれ約7ポンドで配達された。彼らは悲鳴を上げて泣き、目を開けたので、私は彼らを私の部屋に連れ戻すことができました。私は感情に酔いました：それは私の人生で最も輝かしい瞬間の1つでした。私は自分が作った美しい小さな存在をとても誇りに思い、神と私の夫と家族と医者に感謝しました。そして特に私たちの卵子提供者にとって、無意識のうちに私の心の一部を持っているこの見知らぬ人。

著者の礼儀

6日後、レミとエマをチャイルドシートに乗せて家に持ち帰りました。私はそれをすることができなかった、そして私は目を覚ます毎日圧倒的な安心感で。毎分不妊症が頭に浮かび、今では負担が軽減されています。その代わりに私の子供たちがいます。彼らは今2歳で、素晴らしいです—すべての親はそう言っています、私は知っています、しかし私は彼らがそうだと思います。そしてまた：彼らは愛しています。彼らは親切です。

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しかし、ここに私の話の別の、残酷に正直な部分があります：寄付された卵で赤ちゃんを妊娠し、出産してすぐに赤ちゃんが彼らのものであるとすぐに感じる女性がいますが、私にとってはそれは異なっていました。レミはエンツォが持っていたように、ブルーノのように見えました。しかし、エマ—彼女は彼女のドナーのように見えました。痛い。人々は私に言った、「あなたは双子が彼らの本当のお母さんからこれまたはそれを得ると思いますか？」修正するのは簡単です。私は彼らの本当のお母さんです。しかし、彼らが何か新しいことをするとき、私それが彼らだけなのか、それとも彼らがドナーを引き継ぐのか疑問に思います。彼女のことをよく考えます。専門家は、寄付された卵を持って妊娠している母親が赤ちゃんの遺伝学に影響を与える可能性があることを発見し始めています。双子が私の一部を持っているかもしれないということは私にいくらかの慰めを与えます。彼らの頑固さ、例えば：それは私からかもしれません。

女性の不妊問題に対する秘密の継続的な覆いは、卵子提供者の使用を恥ずべきように思わせます。そうではありません。恥ずかしくないです。母性についての私自身の先入観のために、私は心配していました。早く子供を産もうと思っていたらよかったのですが、このように子供を産むことに失敗はないことを知ってもらいたいです。私には卵子の寄付を考えている友人がいます、そして私は彼女に言いました：あなたの心があなたが子供が欲しいと言っているなら、私のように、これはオプションです。辛いこともあるでしょうが、あなたが持つことができる喜び、安堵、そして幸福は、あなたがするかもしれないどんな妥協よりも完全に勝っています。

私は母親です。私がそうなるとはいえ、正確にはそうではありません—親は何ですか？ —または私がなりたかった方法で、しかし私はそうです。子供を持つことは圧倒的な贈り物であり、私をここに連れて行ってくれたプロセスに感謝しています。

私は子供たちが私たちの家族の歴史と私たちの愛の具体的な実を混ぜ合わせてほしいと思っていました。今日、私が彼らが成長するのを見ると、私は彼らが成長しているのを完全に見ることができます。

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