男性の脆弱性を理解する

ゴッサムブックス に大胆に大胆に、脆弱性を不確実性、リスク、および感情的な露出として定義します。なぜ脆弱性は健全な関係にとってそれほど重要なのですか？

私の調査を通じて、脆弱性は関係を結びつける接着剤であることがわかりました。魔法のタレです。パートナーとの生活をナビゲートするには、あなたは彼が一日の終わりに家に帰ることができる人、彼が自分自身を明らかにするのに快適であると感じる人でなければなりません。脆弱性がなければ、愛、信頼、親密さはあり得ません。

あなたは自分を恥の研究者と呼んでいます。恥は男性の脆弱性とどのように結びついていますか？

彼をオーガズムにする方法

恥は最も強力なマスター感情です。それは私たちが十分ではないという恐れです。男性にとって、それは十分に裕福でなく、十分にタフでなく、十分に賢くないという恐れです。男性にとって一番の恥の引き金は弱いと認識されています。男性は、弱さの兆候が恥ずべき場所でこの綱渡りを歩くので、弱く見えることを恐れて自分自身を無防備にすることを恐れています。しかし、あなたが無防備でいられないなら、あなたは本当に成長してあなたの最高の自己になることはできません。女性は、男性が綱渡りをするのを受け入れて助けることができます。あるいは、私たちが綱渡りをすることができます。

この本では、恥の回復力を、私たちが恥を経験したときに真正性を実践し、私たちの価値観を犠牲にすることなく経験を進め、より多くのつながりを持って反対側に来る能力として定義しています。恥を克服するために、恥について手を差し伸べて話すことがなぜそれほど重要なのですか？

恥は話されて生き残ることはできません。つるで死ぬだけです。恥への逸話は共感です。彼は難しいことについてあなたに話すことができますか？脆弱性は弱さではありません—それは勇気です。最高の結婚は、私たちが世界に出て、本当にそこに身を置くことができる結婚です。多くの場合、失敗し、時にはそれをやめます。しかし、良い結婚とは、家に帰って自分の脆弱性が勇気として尊重され、サポートが得られることを知っているときです。

なぜ多くの人が完全に開くのに苦労していると思いますか？

バービーとジョン・ウェインのものがまだ私たち全員に残っていると思います。私が聴衆の男たちから最大の反応を得ると私が話す話は、私が恥ずかしそうに言った講義の後に男性が私に近づいたときです、「私の妻と娘＆hellip;彼らはむしろ私の白い馬の上で私が死ぬのを見たいです私が落ちるのを見るよりも。あなたは私たちが脆弱で本物であることを望んでいると言いますが、気をつけてください。我慢できない。そのように私たちを見るのは気分が悪くなります。」

男性は頭がいい。彼らは私たちが彼らの脆弱性を求めているのを聞きますが、彼らが彼らの脆弱な側面を示すとき、私たちが怖がったり憤慨したりするかもしれないこともよく知っています。男性がどれほど頻繁に私に言うのか信じられないでしょう、「私は傷つきやすいふりをしますが、私はコントロールし続けます」または「私がどれほど恐れているか、または外に出ているかについて完全に真実であるならば、私は私が開いていると信じるのに十分彼女に与えます私が感じるコントロールの、彼女は私を判断するでしょう。」ふりをしている下には、傷つき、失望、そして恥があります。

パートナーがより脆弱になるのを助けるためのいくつかのヒントは何ですか？どうすれば心を開いて心を開いて聞くことができるでしょうか。

男に良い手コキを与える方法

パートナーが無防備になるように励まし、そうするときは敬意と感謝の気持ちを持って対応することが重要です。私たち一人一人が関係の中で聞きたいのは、「私はあなたを見る、私はあなたのすべてを見る、そして私はあなたを愛している」です。夫と私は、脆弱性が十分に許容されている家族の出身ではありませんでした。しかし、私たちは、私たちの不完全さにもかかわらずではなく、それらのために私たちがお互いを愛していることをお互いに思い出させます。アマゾンで悪いレビューをもらったら、夫に自分は完璧だと思ってもらいたかったので、それを隠そうとしていました。今、彼は私が最初に見せた人です。彼は言い​​ます、「あなたはそこに身を置くことに本当に勇敢だと思います、そして私はあなたを愛しています。」

なぜ私たちは自分自身を愛するのと同じくらい他人を愛することができると言うのですか？

男、私は研究のこの部分が嫌いでした。私は自分よりも自分の子供を愛することができると信じたかったのです。しかし、すべての調査で、私たちが自分たちよりも多くの思いやりを人々に提供することは本当にできないことがわかりました。私たちが他人の不完全さや脆弱性を許容するためには、自分自身の不完全さを受け入れることができなければならないからだと思います。私たちが故意または無意識のうちに私たちの中に持っている価値の前提条件がある場合、私たちはそれを私たち自身と他の人々に適用します。

これは私たちの関係にどのように影響しますか？

あなたが私たちの両親から、愛と帰属の前提条件の1つが他の人に承認され、受け入れられていると聞いて育ったとしましょう。あなたの夫が仕事で提示したいこの危険な考えを持っているなら、あなたは「あなたの上司を怒らせないでください」または「あなたの本当に上司があなたの意見を望んでいたなら、彼女は尋ねたでしょう」と言う可能性が高いかもしれません。これらは毎日飛び交うコメントであり、関係を侵食します。あなたが愛の場所から来て、脆弱性を助長することを学んだなら、あなたは代わりに言うかもしれません。頑張れ。私はあなたを100パーセント取り戻しました。」

では、どうすれば自分自身がより脆弱になることを学ぶことができるでしょうか。

私たちは自分たちの価値観が何であるかを明確にする必要があります。私は毎朝目を覚まし、座る前に、どうやって勇気ある人になりたいかを考えています。私たちが自分の価値観にしっかりと立っていれば、ノックダウンされてもノックダウンされることはありません。肝心なのは、私たちの心のこもった能力は、失恋する意欲よりも大きくなることは決してないということです。あなたは成長し、あなたがなりたい場所に近づくので、時々押しつぶされても大丈夫です。実行し、喜ばせ、そして完成させることに費やされた人生の結果は、恨み、悲しみ、判断、そして怒りです。傷つきやすいということは、最初に「愛しています」と言って、失恋の危険を冒し、すべてに参加することです。