しつこいことのない月

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数週間ごとに、私は夫に静かにそして辛抱強く、タオルの状況について話す時間を作ります。それはこれです：彼が私たちの息子を入浴させるときはいつでも、彼は新しいタオルを使います。彼はそれをリネンのクローゼットから取り出し、男の子を乾かして、息子のドアの後ろのフックに置きます。次の入浴後にこのほとんど使用されていないタオルに手を伸ばす代わりに、彼は新しいタオルを取り、それを前のタオルの上に掛けます。

私が彼にそれについて話すとき、私はこれが私をとてもイライラさせる理由を正確に概説し、私が必要なものをはっきりと愛情を込めて尋ねます：彼が息子の寝室からお風呂にタオルを持ってくることを忘れないでください。私たちの残りの部分のために、そして私たちはより少ない頻度で洗濯をすることができます、それは私たちに時間とお金を節約するでしょう。

私たちが話すたびに、彼は私の要求に同意します。それで、なぜ、彼が同意したことをしていなかったのに捕まったとき、私は次のような適切な言葉で迎えられないのですか？ごめんなさい、しかし、恐ろしい、完全に不正確な言葉でナグ？私はしつこいとは思わない。忘れない！私は提案します！

また、しつこいことは本質的に排外主義的な言葉であり、女性には使用されますが、男性には使用されないことも覚えておいてください。私の夫は、これは男性がそれをしないからだと主張しています。女性が初めてリクエストに応じるからだと思います。

それでも...私は自分自身を聞いています-思い出させ、示唆します-そして不思議に思います、私はいつこの人になりましたか？私たちの間だけで、私はそれを認めることができます：私はしつこいです。子供たちの写真をもっと頻繁に撮ってほしいという簡単なリクエストなので、私には負担がかかりません。薬を子供の手の届かないところに置いておくのは欲求不満の嘆願なので、熱を持った赤ちゃんに目覚めたときの場所がわかります。 SAVEを押すのは穏やかなリマインダーなので、夫の2,000ワードのドキュメントがエーテルに消えてしまうので、深夜の罵倒を聞く必要はありません。それは私が助けを必要としている小さなことです。小さな仕事は非常に無数にあるので、助けがなければ決して成し遂げられません。

誤解しないでください。私の夫は私のニーズを予測するのに優れている可能性があります。彼はしばしば早起きして家族の夕食を作るので、私がしなければならないのは12時間後にそれを再加熱することだけです。しかし、彼が予期していなかったニーズ、つまり私が求めなければならないニーズは、彼が満たすのは不可能のようです。

多分それ自体を尋ねることが問題です。ジョージタウン大学の言語学教授であり、 あなたはただ理解していません：会話中の女性と男性。一次元：この相互作用は私たちを近づけているのか、それとも遠ざけているのか？より適切には、もう1つは次のとおりです。1つ上または1つ下の位置にいるのは誰ですか。「遊びで子供たちを研究した人々は、男の子のグループがより明らかに階層的であることに気づきました」とタネンは言います。「誰かに何かをするように言って、彼が義務付けている場合、あなたのステータスは上がっています。あなたが注文をするならば、あなたのステータスは低いです。つまり、私が夫に何かをするように頼むとき、彼は彼がノッチを下げられていると感じるかもしれないことを意味します。これをどうしたらいいのかわからないし、タネンは舌を噛むように言う以外に何も提供してくれない。しかし、少なくとも私には、知的なリベラル志向の男性が、愛する妻の小さな願いを尊重することを頑固に拒否している理由について、1つの理論があります。

「論理の法則は、しつこいことには適用されません」と、経済学ジャーナリストのポーラ・シャッチマンは言います。それはあなたではありません、それは料理です。「あなたは何度も何度も何かを言うことはそれをする人をやる気にさせると思います。しかし、あなたが私をしつこくしているだけで、それをすることに対する報酬を感じないのであれば、唯一の報酬はしつこいことではありません。それは本当に報酬ですか？」

Szuchmanは、私の夫が私が何を望んでいるのかを知っていることを信頼し、それが起こるのを待つように私にアドバイスします。彼らが信頼されていると感じれば、彼らは何かをする可能性が高くなります。」

しかし、私はすでに、何もしなければそれが成し遂げられないという経験的証拠を持っています。これが私たちがここにたどり着いた方法です！ Szuchmanは、私にはしつこいことによって予約されていない証拠がないことを指摘します。

だから私はただ待つことになっていますか？

「私は知っています」と、同じく結婚しているSzuchmanは言います。「それはばかげている。」

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私がバスタイムの物語をバージニア工科大学の結婚と家族療法の教授であるエリックE.マッカラム博士と共有するとき、彼は私がタオルの助けを本当に求めていないと結論付けます。「時々、しつこいことは感情的な問題に近づく行動の試みです」と彼は言います。「私たちが求めている変更は正当化されるかもしれません-毎日新しいタオルを使用しないことは理にかなっています-しかし根本的な感情的な問題は、私たちがつながりを確立し、パートナーの生活における私たちの重要性を明らかにしたいということです。」

言い換えれば、私が本当に望んでいるのは、私が言うことは、夫が聞くのに十分な意味を持つことです。私は懐疑的です。夫と私はとても親密です。私たちは一緒に笑い、いつも話し、大小を問わずほとんどの問題に同意します。私は率直なコミュニケーションに誇りを持っています。（私は生計を立てるために個人的なエッセイを書きます-私はこれが得意です！）しかし、マッカラムは私の要求にサブテキストがあると言います。「あなたは、「私が注意を払う価値があることを私に示してください」と言っています」と彼は説明します。それの問題は？「文句を言って親密さを求めることは特に役に立ちません。それらの要求を再定式化してください」と彼はアドバイスします。「言ってやるが、私はこの問題について重要だということを知る必要がある」

ですから、私には3つの使命があります。舌を噛む（言語学者のタネンから）、一度尋ねて繰り返さない（経済学の作家シュクマンから）、そして私が本当に意味することを言う（セラピストのマッカラムから）。専門家の2人は私が黙らなければならないと考えており、3人目は私の本当の問題を深く掘り下げてほしいと思っています。私が夫に無期限に針を刺し続けることを誰も示唆していません。

正直に言うと、自分が欲しいものを手に入れるために、最初からやり直して効果的なコミュニケーションの方法を学ぶことにしました。ルール：30日間、私はすでに求めているものは何も求めません。私は夫に何をする必要があるのか、彼が何をすることに同意したのかを思い出させません。物事が思い通りにいかなくてもがっかりすることはありません。うまくいけば、私は最終的に勝利するでしょう。私は彼に私の計画を伝えます。彼は笑います。「私はこれに100パーセント遅れています」と彼は言います。

1〜4日目

うまくいっていません。舌を噛もうとしますが、どんな不快感も飲み込めないようです。「使用済みタオルを忘れましたか？」子供を入浴させている夫に聞いてみます。答えはありません。「私たちがこれについて話したことを忘れましたか？」彼はため息をついた。気性を抑えようとすると、小さな子供と話しているように話す妹のことを思い出します。私はこれを「良いコミュニケーションの声」と呼んでいます。たぶん私はそれを名前変更する必要があります。数日後、この同じ会話の後、私の夫は、他の妻が最初に子供を入浴させてくれた配偶者に感謝するかもしれないことを私に思い出させます。

12日目

再びタオル：子供用バス用の2つの新しいタオル。無視される大胆さに圧倒されます。私は毎晩ドアを鎖でつなぎ、部屋を出るときはすべて彼の要求に応じて電気を消します。どうして？これらは完全に合理的な質問だからです。強制チッパーの声で、「新しいタオルを手に入れるのと同じくらい、ドアの後ろからタオルを手に入れるのは簡単です」と私は言います。

彼は混乱しているように見えます。もう一度、彼が何をすることに同意したかを説明します。彼は肩をすくめる。彼は忘れられているように見えるが、実際には見過ごされてきた一連の脳卒中を経験した人の一人である可能性があると私は思います。私はこれに言及します。

「私はタオルについて話すのに飽きることはありません」と彼は言います。だから彼は覚えています。

13日目

私は家族療法士のマッカラムが言ったことを考えています。私のしつこいことはしつこいことではなく、問題になることです。うーん。私の夫と私は両方とも働いていますが、私は私たちのシッターが去ることができるように急いで家に帰る人です。私は息子の学校のパーティーに行くために会議をキャンセルする人です。夫は私が働いていることを尊重し、感謝しています。でも、家と子供たちの負担が私にかかっていることを理解してもらいたいのかもしれません。多分私はただ不機嫌で、少し苦いです。私がこのように感じなかったら、私はいまいましいタオルをそんなに気にしますか？おそらくそうではありません。

愛する人に傷つくことを言う

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15日目

私はタオルの世話をやめることにしました。しかし、他の批判の弾幕が表面化します。 3日間続けて、私は夫の行動についてコメントするのをやめられません：彼が食べる方法、彼が運転する方法、彼がいつも遅れている方法。私は制御不能です。

18日目

どうやら、私はタオルのことを超えていません。以前ほど気になりませんでしたが、他に批判することがたくさんあるのに、どうしてそうなるのでしょうか？しかし、それに気付いたとき、私は（おそらく受動的攻撃的に）マッカラムのアドバイスを使うことにしました。「ティッシュのようにタオルの使用をやめない理由がわかりません」と私は言います。「私はあなたがこれを変えようとするのに十分重要であることを知る必要があります。私の時間は重要ではありませんか？それはあなたにとって重要ではありませんか？」彼はもちろん私の時間は重要だと言っています、彼はもっと一生懸命に努力するでしょう。それは何かですよね？

23日目

私が受けたすべてのアドバイスを比較検討すると、結婚はたとえ平等であっても、完全にそうではないことに気づきます。そして、それが私を襲ったときです。誰かをしつこくするのをやめる唯一の方法は、彼らをしつこくするのをやめることです。 McCollumはおそらく私の意図については正しかったのですが、TannenとSzuchmanは、口を閉じておくべきだと言ったときは正しかったと思います。それから、私が本当に忘れたことはないが、必ずしも覚えていなかった何かが私に起こります：私は私の夫を愛しています。

私がそれを覚えているとき、私たちの関係は私たちの家、または私たちの子供、またはタオル、または請求書、または通勤についてではないことを覚えています。最終的にお互いを幸せにしたいのは二人くらいです。なぜ彼は私たちの息子を入浴させるのですか？だから私はする必要はありません。次に彼が服を脱ぐとき、私はドアの後ろからタオルを取り、それをバスルームに置きます。彼は私を見上げます。彼の目は隅できれいにしわが寄っています-私たちが会った夜に私が気づいた何か。「ありがとう」と彼は言います。

30日目

私は30日間夫をしつこくしないことになっていた。代わりに、方法を学ぶのに30日かかりました停止。（見逃した場合：しつこいことをやめ、しつこくしないでください。真剣に飲み込んでください。必要に応じて立ち去ってください。口を手で覆ってください。歌に飛び込んでください。実際に試してみてください。）

90日目

私はもうしつこくはありません、実際にはそうではありません。これは、夫に自分自身を繰り返さずに物事を行わせる方法についての話だと思いましたが、実際には、私たちの意図と衝動のプッシュプルについての話です：清潔で整然とした家、はい、しかしどのくらいの費用がかかります？そして本当に、それは私たち自身のハングアップに直面することについての話です。私の受動的攻撃性でさえ受動的攻撃性があることを学びました。しかし、怒り、傷つき、欲求不満から解放されて、自分にとって何が含まれているのかを見ると、物事を手放すのが簡単になりました。今、私が何かを求めるとき、私は一度尋ねます、そしてそれは私が本当にしなければならないことであり、私がしなければならないことの象徴ではないと確信しています。本当に。

95日目

友達と夕食をとっているときに、誰かが私が何に取り組んでいるのか尋ねます。私は彼女に、30日間夫をしつこくしないことについての話を終えていると言います。誠意を持って、夫は見上げてこう言います。ちなみに、それはいつ始まりますか？」