5人のクリスチャン女性が中絶をするという彼らの決定についてオープン
中絶に関連する32の別々の法案が、2017年にすでに議会に提出されており、その多くは宗教的または道徳的信念に基づいています。たとえば、人間生活法の神聖さ、受精の瞬間から人間の接合子に完全な法的権利を与えるでしょう。またはありますHB174そしてSB41、危機妊娠センターに宗教の自由の保護を提供する2つの法案、通常は女性が中絶することを思いとどまらせようとする組織であり、多くの場合、宗教的に提携しています。もあります良心保護法、法案は、彼らの信念と矛盾するために中絶に関与することを拒否する医療提供者を保護するでしょう。
これらの行為を支援するグループの多くは、National Pro-Life Religious Councilまたは組織国民の生命の権利、キリスト教の絆を持っている、中絶についてのキリスト教の女性の信念は、法律があなたに信じさせるかもしれないよりもはるかに複雑で多様です。毎週ミサに出席するカトリック教徒のうち、42％が中絶は道徳的な問題ではないと述べています。ピュー研究所2016年のデータ、および中絶患者の54％がキリスト教徒として特定されたガットマッハー研究所の研究その同じ年に発行されました。先に、練習しているクリスチャンの女性は中絶をするという彼らの決定について正直に話します。
「その後しばらくの間、私は祈りをやめました。」 —モイラ*、35
私はテキサスに住んでいて、覚えている限り、活発なクリスチャンであり、プロライフを続けてきました。 32歳の時、愛する人と付き合っていて、愛してると思っていました。私なのに'd以前は私の信仰のために常に禁欲していました、彼は私に圧力をかけ、「男性は女性に対する権威を持っている」と主張した。私は本当に保守的なキリスト教組織で働いていましたが、雇用主ベースの保険ではピルやIUDをカバーできなかったため、信頼性の低いコンドームが唯一の現実的な選択肢でした。私が妊娠していることを知ったとき、私はただ腹を立てました。私たちの組織は、公に、強調して、結婚以外のセックスに反対しました。もし私が'd独身の妊婦として働くようになった私は、せいぜいスキャンダルがあることを知っていました。最悪の場合、彼らが私を解雇し、手当や給料がないままにしてしまうのではないかと心配していました。
仕事を失うことを心配し、セックスをするように私に圧力をかけたこの男との生活を築きたくないので、私は自分が妊娠期間を迎えるのを見ることができませんでした。私はいつも胎児が生活、魂を染み込ませたもの、私はすぐに愛し、＆hellip;しかし、私はしませんでした。それが私が中絶をすることができた方法だと思います。私が妊娠について信じていたすべてのことは私の実際の経験と一致しなかったので、私は抽象的には気分が悪くなりましたが、中絶をすることは私が恐れていたほど感情的に苦痛ではありませんでした。
私はかなり早い段階で決断を下しましたが、中絶をするのは困難でした。テキサス州ヒューストンまで片道1時間以上移動しなければなりませんでした。州内に残っている診療所はほとんどありませんです、そして私は2回行かなければなりませんでした：1回は超音波のためにそしてもう1回は丸薬のために。正直なところ、私は自分自身を分離しようとしました：妊娠の経験から、医者の経験から'弁護士、'中絶手順から。医者が彼が買い入れなかったことを明らかにしたとき、それは助けになりました州が義務付けたスクリプト彼は私に読まなければなりませんでした。彼は私の選択について私をいじめなかったので、私は私がしなければならなかったことを自由にやることができました。
しかし、その後しばらくの間、私は祈りをやめました。神様から聞いて怖かったと思います。妊娠していた、中絶した、という言葉を声に出して言うことはほとんどできませんでした。何かサポートがあれば耐えられたと思いますが、婚前交渉や中絶については恥ずかしくて、すぐに誰にも連絡できませんでした。結局、牧師である友人に話しましたが、彼女は、神は常に弱者の側にいて、困っている人たちの側にいることを思い出しました。自分のしたことは罪なのかと今でも悩んでいますが、平和を求めて祈り続けています。
「私は妊娠を終わらせることによって、神との歩みにもっと忠実でした。」 —アニー、35歳
大学院生の時、別れた後のある夜、元カレと一緒に寝ました。予定外だったので、何の保護もしませんでした。私はすぐにそれとセックス自体を後悔しました。私はその後まもなく妊娠していることを知り、予定を立てることができるとすぐに、8週間で中絶をしました。。
当時、私はある程度の恥ずかしさを感じていました。明らかに事故が起こったとしても、「自分を妊娠させること」についてです。私は確かにそうする最初の人ではありませんが、私の元とセックスすることについて。私も行き詰まりを感じました。私はテキサスの保守的な教会で独身の女性の青年牧師として働いていました。妊娠していて未婚であると私を解雇したと信じていました。私は彼らが性的に活発な独身女性が青年牧師にとって正しいロールモデルであると考えるだろうとは思っていませんでした。会衆の一般的な趣旨も中絶反対であり、私は彼らがそれを見つける危険を冒したくありませんでした。
それでも、私は妊娠を終わらせることを疑いませんでした—私は常にプロチョイスであり、「プロライフ」であるということは中絶を困難にすること以上のものであると長い間信じていました。それは、良い性教育、利用可能な避妊、そして「胎児」だけでなくすべての生命を尊重することについてです。私は子供を産むのにふさわしい場所にいませんでした、特に私の元とはそうではありませんでした。だから私はしませんでした。
妊娠を終えた場合よりも、妊娠を終わらせることで、神との歩みに忠実であったことに疑いの余地はありませんでした。その時点で赤ちゃんを産むということは、私の宣教への呼びかけから目をそらすことを意味するでしょう。私は母親になる準備ができていなかったので、妊娠を続けて養子縁組をあきらめることすら思いつかなかった。私は子供を運ぶ準備ができていませんでした、そして私は子供を家に与えることができずに世界に子供を連れて行きたくありませんでした。
中絶が終わった後、私は安堵を感じました。後悔はありませんでした。私は、私たちがデートしている間、彼が知っていることが重要であると感じたので、私の今の夫に話しました。私は私たちの間に秘密を望んでいませんでした、そして私は彼が私の決定とそれをする私の権限を支持したであろうことを知りたかったのです。今、私は2人の健康な妊娠と2人の美しい子供を持っています。中絶は私の人生を台無しにしたり、取り返しのつかないほど私を傷つけたりしませんでした–肉体的または精神的に（多くのレトリックとは対照的に）。実際、大学院での妊娠中絶により、私は宣教奉仕の呼びかけに従い、母親になる準備ができて安定した愛情のある家を与えることができたときに、希望する子供たちを世界に連れて行くことができました。
「私は神が私を裁かれないことを知っていましたが、神の民が私を裁かないとは確信していませんでした。」 —カトリーナ、29歳
私はこの結婚から抜け出したい
10代の頃、高校3年生の前にパーティーで薬を飲まされレイプされました。そのパーティーに行ったとき、私は処女で、酔ったことは一度もありませんでした。私はとても「いい子」だったので、最初はなぜこんなに面白くてぼんやりと感じたのかさえわかりませんでした。飲むつもりはなかったので、誰かが私の飲み物にアルコールをスパイクしたのではないかと思いました。私は麻薬についてさえ考えたことはありませんでした。
何が起こったのかを理解した後、私はショックを受け、恐怖を感じ、混乱しました。私がやろうとしていたことだけでなく、メソジスト牧師との評判を危険にさらしたくなかったからです。私は自分の教会で本当に活発でしたが、政治的な立場をとったり、セックスについてどう思うかを教えてくれたような教会ではありませんでした。私は基本的に、良いクリスチャンであるということは、良い人であり、社会的に受け入れられ、スキャンダルのない生活を送ることを意味すると思っていました。私はプロライフでもプロチョイスでもありませんでした。
私はローマカトリック教徒であった私の親友に目を向けました、そして私は多くのプロチョイスカトリック教徒がいることを知っていますが、彼らはそうではありませんでした。彼らは私が利己的だと言った。私はセックスをすることに決めました、そして中絶をすることは私が私の選択の結果に対処したくなかったので子供を犠牲にするでしょう。私がレイプされ、これをまったく選択しなかったという事実は、彼らに違いをもたらさなかったようです。
私は必死に孤独を感じました—私が向かった人々は私が必要としたサポートを私に与えませんでした、そして私は私の人生の中で大人に話すことを恐れました。最後に、私は中絶に関する私の教会の公式の教えを調べました。当時の合同メソジスト教会の立場は、教会は女性が直面する可能性のある状況を嘆き悲しんでいるが、彼女と彼女の家族が下す必要のある決定を下す女性の能力を支持しているというものでした。それは私が自分の本能を信頼するために必要な恵みであり、この1つの行動が私の人生の残りを決定しないという約束でした。
私は多くの点で幸運なことに、早期に計画的親子関係に到達しました。RU-486を服用することで、10週間で中絶を行うことができました。これは、医療中絶または中絶ピルとしても知られています。当時、私はニューヨーク州北部に住んでいたので、16歳でしたが保護者の許可や通知は必要ありませんでした。私は彼らの保険を使いたくなかったので、私は放課後の仕事で稼いだお金で400ドルの費用をカバーしました。勇気を出して中に入るのに約1時間かかりましたが、一度やってみるとスタッフは親切で理解してくれました。
次の10年間、私は中絶の周りの恥と沈黙に取り組みました。私の両親はまだ知りません。私は神が私を裁かないことを知っていましたが、私の友人の反応の仕方と一部のクリスチャンからの中絶反対のレトリックの遍在性に基づいて、神の民が裁かないとは確信していませんでした。これは、理論的には、この選択の複雑さを理解している私のような教会の大きな失敗だと私が考えるものです。私たちは公に沈黙しています。私たちは、代替の物語である、選択の余地のあるクリスチャンの立場を提供しません。だから今、自分の話をしているのです。
「私のために最善を尽くしたいという神の愛と願望を感じました。」 —ソンジャ、38歳
牧師としての私の仕事は常に女性の権利に縛られてきました。私はPlannedParenthoodに志願し、ワシントンに行進し、そして生殖の権利のためにロビー活動をしました。私が崇拝する神と私が説く福音は、貧しい人々のための良いたより、抑圧された人々のための解放についてです。それでも、自分で中絶を選ぶかどうかはわかりませんでした。私は正直なところ、意図しない妊娠を期待していませんでした。
私のパートナーと私はニュージャージーに住んでいました、彼の軍の仕事のために一緒に国中を移動することについて話していましたが、私は行くことを決める前に本当に提案を待っていました。私たちが未来を持つために、彼が本当に私たちが一緒にいることを望んでいたことを知りたかったのです。
それで、私が妊娠していることを知ったとき、カップルとしての私たちの将来についてのその不確実な瞬間に、私はすぐに中絶をするだろうと私の腸の中で知りました。タイミングが正しくありませんでした。私はシングルマザーになりたくなかったので、この男性と子供をもうけるつもりなら、結婚している間もそうしたかったのです。未婚であることがどれほど重要であるかに驚きましたが、自分の本能を信頼することも学びました。それは、自分の本能の確信と安心をもって、しばしば神を体験する方法です。
私は中絶をすることを疑いませんでした、しかし私はこの偶然の妊娠と私の決定が私たちの関係にとって何を意味するのか疑問に思いました。彼はそれが私の体であり、私の選択であると言いました—そして私は女性が常に究極の権威を持つべきであることに同意します。
決断は迅速かつ確実に行われたのかもしれませんが、他の人にそのことを話すのがとても怖かったことに驚きました。教育を受けた特権的な女性として、偶然の妊娠を恥ずかしく思ったからかもしれません。なぜなら、私は自由に使えるものを避けるためのすべてのリソースを持っており、この場合はそれらを使用しなかったからです。おそらく、私たちの教会が主張しているようにセックスポジティブであるために、あなたはまだ「結婚生活から生まれた」子供たちについての判断のポケットを見つけることができるからです。
私は当時ニュージャージーに住んでいました、そして私は持っていました2つのオプション：外科的処置または中絶薬のいずれか。私はピルについて緊張していました-私が出血する期間や影響を受けるかどうかわからなかったので-私は全身麻酔下で計画された親子関係で手順を行うことを選びました。思ったよりも高額でした—保険なしで500ドル。
結局のところ、本当に恐ろしいのは、不安や痛みではなく、他のすべての女性と一緒に待合室に座っていたということでした。彼らの多くは、私よりもはるかに困難な状況にありました。迷子になっているように見えた10代の若者、彼氏を怖がらせた女性は、何度も中絶をした女性を捨てました。私は自分が彼らのために祈っていることに気づきました—そして私は敬虔に聞こえるつもりはありません、私の祈りはほとんどでしたなんてこった、神様？
自分が妊娠していることについての私の曖昧さに関わらず、中絶をすることは私にとって絶対に正しく忠実な道であり、私のために最善を尽くしたいという神の愛と願望を感じました。それが神が望んでおられることです。私たち全員にとって何が最善かということです。
「私たちの牧師は、それが聞こえるほど奇妙なことに、その経験を神聖なものにしました。」 —レイチェル、38歳
私は常に熱心に選択を支持し、リベラルな聖公会としての信仰とともにその立場を維持してきました。しかし、何年もの間、私は自分で中絶を求める理由はありませんでした。
実際、何年にもわたる不妊と流産の後、私の2回目の妊娠は切実に切望されていました。しかし、私たちはいわゆる「灰色」の診断を受けました。いくつかの異常は非常にはっきりと白黒です：生命と両立しないかどうか。私たちの場合、異常は私たちの娘が何年も生きていたかもしれないことを示しました、しかし彼女は絶え間ない世話を必要としていたでしょう。彼女は重度の身体的および認知障害を持っていたでしょう。私たちはテキサス州の家族から遠く離れた場所に住んでおり、障害を持つ人々への支援とリソースは限られています。私たちはあまりお金を稼いでいません—私たちは両方とも教会で働いています。
私たちは苦しみましたが、本当に揺らぐことはありませんでした。私たちは中絶に反対しませんでした。私たちはこの妊娠を喜んでいました。そして今、私たちはそれを終わらせることを選んでいました。私たちの子供がこの世界で苦しむと信じていたので、私たちはそれをしました。そして、私たちは子供を苦しめることができませんでした。彼女への愛情から、私たちは彼女が苦しむことがないように自分たちで悲しみに苦しみました。
それ自体が悲痛な決断でしたが、悪化させるものもあれば、改善するものもありました。
オースティンには手続きができる場所が2つありますが、3週間近くカレンダーに載ることができませんでした。それが彼らがどれほどバックアップされているかです、なぜなら州法非常に多くの診療所を閉鎖していました。私は13週で決定しましたが、16週まで入ることができませんでした。その時までに、私は、最も一般的なタイプの外科的中絶であるD＆C（Dilation and Curretage）には遠すぎました。私はD＆E（Dilation and Evacuation）をしなければなりませんでした。これは、私の場合は2日間のプロセスであるより複雑な手順です。テキサスでは、法律24時間の待機期間を義務付ける。だから私は3日続けて行かなければなりませんでした。私は保険に加入していましたが、それでも手続きには700ドル以上かかりました。
これらの法律（多くはキリスト教の立法者やロビイストによって支持されている）は、プロセスを長引かせ、複雑にすることによって、私の苦しみと私の娘の苦しみを無限に悪化させました。
しかし、私たちの聖公会の司祭は素晴らしかったです。彼女は手続きの最終日に私たちと一緒に来ました。彼女は私に油を注いで、私たちは部屋で一緒に祈った。彼女は何時間も私たちと一緒に座っていました—前、最中、回復中、そしてその後、駐車場でもっと祈りを込めて私たちを家に送りました。彼女はその経験を神聖なものにしました、それは聞こえるほど奇妙です。
*すべての名前が変更されました。
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