あなたの言葉はあなたを妨げていますか？

ええと、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんが、私たち女性が話すときによくするこのことについて読みたいと思いました。このように、気づかずに自分を落ち着かせるような話し方をしているのではないでしょうか。分かりますか？ああ、聞いてください、これはおそらく本当にばかげた考えでした。それはただの考えでした、しかしうわあ、私はとりとめのないです。あなたはとても準備ができているに違いありません、私にはわかりません、ページをめくってくださいね？

自分に賛成して読んでください。あなたがほとんどの女性のようであるならば、あなたは定期的に上に示されている自滅的なスピーチの習慣のいくつかを使うからです。つまり、たとえば、自分にはアイデアがあることを他の人に伝えることは知られていますが、それはおそらく本当に不完全だということです。それでは、本当に不完全なアイデアについて謝罪します。また、「一種の」ニーズを短くすることもできます（「ジー、私はあなたからの謝罪を望んでいた」のように）。おなじみですか？

「この記事で私の写真を実行してください」と私の友人のマリオンは言いました。「私はそれらすべてのことをするからです。写真を撮っている間、額に「敗者」の「L」を指で作ることができました。

いいえ、マリオン、私たちはそれをしません。しかし、実際には、自虐的な言葉を使用すると、人々はあなたが実際よりも能力が低いと考え、あなたをあたかも自分のように扱うようになります、と精神科医のアンナ・フェルス医学博士は言います。必要な夢：女性の変化する生活における野心。そして、あなたは考え始めます、ねえ、多分私はそれほど賢くないか、物事がそれほど得意ではありません。それはかなりお粗末な連鎖反応です。

では、その連鎖を断ち切りましょう。読んで、あなたを妨げているかもしれない弱々しい響きの単語やフレーズを捨てる方法を学び、自信を持ってあなたの作品を言い、世界に、そして実際にはあなた自身に、あなたが本当にどれほど強くて自己所有しているのかを示すことができます。

「これはおそらくばかげた考えですが...」

このメガネガティブなフレーズを「これが言及する価値があるかどうかはわかりませんが...」および「これはうまくいかないと感じていますが....」と一緒に提出してください。彼らが私たちの唇を離れる前にアイデア？「女の子が成長しているとき、他の女の子が他の人よりも優れているように、または自分のアイデアが他の人よりも優れているかのように振る舞うと、他の女の子は自分を好きにならないことを学びます」と、言語学者のデボラ・タネンは説明します。私はあなたを愛しているのでこれを言うだけです。「彼らは、自分たちのアイデアを軽視することに社会的価値があることを学びます。」

成人期への早送り：あなたは人々のグループと一緒にテーブルに座って、彼らにあなたを好きになってもらいたいので、たとえば、近所のブロック協会の会議の運営方法を改善するための提案を無意識のうちにソフトペダルで行います。あなたのイントロ：「私は専門家ではありません、そしてそれはおそらく私以外の誰にとっても明白です、しかし私たちが...？」問題は、あなたがそれほど脅威ではないので人々にあなたを好きにさせることに成功するかもしれないが、あなたがあなたのコメントを切り下げたので彼らがあなたの言うことを本当に聞く可能性をはるかに少なくしたことです、とフェルスは説明します：「それから、男は自虐的ではない方法で同じ考えを提供します、そして突然誰もがそれを聞いて言います、「わあ！それは素晴らしい考えです！''

あなたのアイデアを踏みにじる代わりに、「私はアイデアを持っています」、「これが私の考えです」、「もし私たちが...？」などのシンプルで中立的なイントロを彼らに与えてください。それがあなたのスタイルでない場合、あなたはあなたのアイデアを「売る」必要はありません—しかし、あなたはそれをハンディキャップする必要もありません。

'お気に入り'

この小さな言葉の人気を発表してくれた半世紀前のビートジェネレーションに感謝することができます（「Like、wow！」のように）。最近では、「言った」（「私は、「ここから出て行け！」）の代わりに、あなたの言うことを和らげる（「私は、まともな給料を稼ぐ」）、そしてフィラー（「私はまるでモールに行きました、そしてそれはまるでとても混んでいました」）。

流行に敏感なイメージで、「like」は自分自身をクールなものとして見送ろうとしますが、「um」や「uh」のように言葉ではありません。さらに、「like」を使用すると、明瞭で若く聞こえます。悪い方法」と、著者のダイアン・ディレスタは言います。ノックアウトプレゼンテーション。だからそれを捨てなさい—あなたはそれなしでは暫定的ではないように聞こえるでしょう（読む：ずっと涼しい）。

'ごめんなさい！' 'おっとごめん。' 「すみません、私の悪いです！」

男がベッドで本当に欲しいもの

女性は、謝罪する理由で常にハイパーアラートを発しているようです。女性が正しく聞こえたかどうかわからない場合や、思考の流れを失った場合は、誰かに許しを請います。誰かが予告なしに立ち寄ったとき、私たちは散らかった家に許しを求めます（まるで私たちがそれをきれいにして彼らを待っているべきだったかのように）。ちなみに、別の女性が店の棚でシャツを手に入れようとしているのと同時に、そのシャツを手に取って「ご不便をおかけして」いる場合は、「ごめんなさい」と言います。

私たちが常に間違っている、または他の人の期待に応えていないことを丁寧に想定するだけで十分です、とコミュニケーションの専門家であり著者であるジュディス・セリー・マクルーアは言います女性のための文明化されたアサーティブネス。彼女は、アサーティブネスワークショップに参加する女性に、「申し訳ありませんが、聞き取れませんでした」を「繰り返していただけませんか」に置き換えるようアドバイスしています。彼女はまた、彼らに「申し訳ありませんが、家は本当にとても混乱しています」という神経症がはるかに少ないので、「入ってください！」を放棄するように促します。マクルーアを追加します：「申し訳ありません」よりも「お詫びします」の方が優れています。「お詫びします」は少なくともアクティブです。「ごめんなさい」は受動的な小さな言葉です。

マクルーアは、ワークショップに参加しているほとんどの女性が「ごめんなさい」という言葉を言い過ぎていると確信するまでにはしばらく時間がかかると言いますが、遅かれ早かれ、全員がそうします。スーパーにズッキーニを落としたその日、一人の女性が「ああ、ごめんなさい！」と叫ぶのを聞いた。 —ズッキーニに。

'おもう'

'私考える私はこのプロジェクトを処理できます。」 '私考える私はあなたを助けることができるかもしれません。」 '私考える私はかなり料理が上手です。」言語学の専門家は、この言い回しを「生け垣」と呼んでいます。知っているかどうかにかかわらず、あなたはおそらくあなたがあなたの賭けをヘッジしてそれを安全にプレーするのを助けるためにそれらの「私が思う」を頼りにしているでしょう。結局のところ、あなたはあなたがそうするかもしれないとほのめかしただけですない（プロジェクトを完了する、支援する、またはおいしい夕食を提供する）タスクを実行します。結果：何人かの人々はあなた自身を心からコミットしないことであなたにうんざりするでしょう。そして、「私は思う」が文への不必要な追加であるため、他の人はあなたを気絶させるかもしれません（まあ、もちろんあなたは考えを考えます—あなたはそれを言っている人です）。

「言うのは簡単です、「私は思う」、特にあなたが恐れを感じているなら」と、の著者であるポーレットデールは言います。「スーザン、何か言いましたか？」どのように女性が断定的なコミュニケーションで自信を得ることができるか。ただし、すべての専門家になることは期待されていないことを忘れないでください。そして、あなたには、臆病な「私」とは対照的に、「もっと情報が必要だ」とだけ言ったとしても、質問したり、謝罪せずにコメントしたりする権利があります。考えるもっと情報が必要です。」

ヒューストン地域のエグゼクティブコーチであるエイミーフーバーは、女性エグゼクティブが彼女の「私は思う」習慣を征服するのを手伝いました。「彼女が自信を持っていないようだったので、彼女の上司はクライアントの会議に彼女を送りませんでした」とフーバーは言います。仕事中のこの女性を観察した後、フーバーは言います。「彼女はいつも「そう思う」と言っていることに気づきました。「スケジュールどおりですか？」などの単純な「はい」または「いいえ」の質問に答えても、彼女は変わりました。彼女のやり方—そして定期的にクライアントと会い始めました。

'種類' '並べ替え'

これらの宝石も、次のようにヘッジカテゴリに分類されます。やや宣伝された割引を期待している」または「私は一種のあなたが私の誕生日を忘れてがっかりしました。」確かに、これらの修飾子は対立からあなたを保護します、しかしあなたがこのようにあなたの信念を弱めるほど、あなたはあなたの自己の感覚を失い始めます（その宣伝された割引は言うまでもありません）。それらを避けてください。そうすれば、（1）非常に恐れられている対立は、結局のところそれほど耐え難いほどのストレスではなく、（2）実際に問題に立っている場所に隠れることをやめるのは安心です。

信じられないかもしれませんが、専門家でさえ、これらの非コミットメントの言葉を使用して自分自身を捕まえることがあります。「時々、私は自分自身がヘッジしているのを聞きます」と言語学教授のデボラ・タネンは認めます。「私は言い始めるかもしれません、「それは一種の...」そして私は自分自身を止めて、笑って、そして言います、「ある種。それです。''

「ただ」

あなたは友達を呼んで、「こんにちは、それは私だけです」と発表します。パーティーの誰かがあなたに生計を立てるために何をしているのかと尋ねると、あなたは「ああ、私はただの専業主婦です」（または「ただのオフィスマネージャー」など）と答えます。「私はそれをするのが嫌いです！」 5歳の母親であるフロリダ州キービスケーンの42歳のマリアイリオンドが叫びます。「まるで母親であることは、大きくて重要な仕事ではないかのように！」イリオンドもまた、キャリアの時代に自分自身を「正した」。「誰かが尋ねるでしょう、「ああ、あなたはあなたの夫のような医者ですか？」「いいえ、私はただのジャーナリストです」と答えます。

解決策は次のとおりです。自分自身と自分の人生を説明するために「ただ」を使用するのはやめましょう。「こんにちは、私です」ではなく、「私だけです」と言います。「いつものこと」ではなく「いつものこと」をしていることを友達に伝えましょう。そして—あなたはそれを推測しました—誰かがあなたがあなたの日々をどうするかをあなたに尋ねるとき、ただ「私は専業主婦です」（または何でも）。

オリーブ園で何が良いか

追加の利点：あなたはその陰湿な小さな副詞であなたの役割や重要性を最小限に抑えていないので、あなたと話している人はあなたの人生についてもっと質問するでしょう-そしてあなたがしていることをまるでそれであるかのように扱います、ええと、ただ彼らがすることと同じくらい重要です。もちろん、それはそうです。

'はい、私です？私は金曜日に昼食をとることができますか？」（そしてあなたが質問のように聞こえる他の声明）

質問ではない文の終わりであなたの声を上げるとき、あなたは「アップトーク」しています。やりすぎると、ディッツのように聞こえ始めることがあります。（証拠が必要ですか？空欄に記入して、次のように大声で言うように自分の声に耳を傾けてください： 'こんにちは、私の名前は_____ですか？私は_____に住んでいますか？'）

一部の専門家は、女性が他人の承認を求める一般的な女性の欲求に適合しているため、女性がアップトークに引き寄せられる可能性があると理論付けています。あなたはあなたの家族に呼びかけます、「私はハンバーガーを作っていますか？６時に食べますか？」その質問タイプの話し方は、「暫定性を伝え、他の人に許可を躊躇したり求めたりする方法です」とフェルスは言います。別の言い方をすれば、「それでよければ」ということです。

男性に口内の喜びを与える方法

あなたはあなたの最も近くで最愛の人にとても親切に見えることを気にしないかもしれませんが、あなたが他の人との取り決めをしているときはアップトークに陥ることに注意してください。例：ベビーシッターに「5時にあなたが必要ですか？」と伝えます。そして、彼女はあなたが遅れて現れても吠えないプッシュオーバーだと決めるかもしれません。あなたのガレージセールの男があなたがあなたの芝生の椅子にいくら欲しいか尋ねて、あなたが「25ドル？」と答えるとき。彼はあなたを交渉できると思うでしょう。そして、あなたの次の就職の面接で、あなたの将来の上司が尋ねるとき、「あなたはあなたがどれくらいの価値があると思いますか？」「Xドル？」と言わないでください。代わりに、「Xドル」としっかりと述べてください。まるで、自分が何に値するかを知っていることに疑問の余地がないかのように。

Miodrag Gajic

さようなら、弱虫の言葉

あなたの価値をワッフルして軽視するのをやめなさい。この計画に従って、自滅的な話を追放し、あなたの言葉の背後にもっと私の力を置いてください。

1.単語を1つ選び、フレーズ、または一度に焦点を当てる他の否定的なスピーチの習慣。

2.いつ、誰の周りでそれを使用するかに気づき、数日を費やします。たぶん、あなたは営業担当者や競争力のある同僚の周りでガタガタ鳴ります。誰があなたを引き立たせるかを知っているなら、あなたはあなたが何であるかについて前もってあなた自身を準備することができますない言うつもりです—そしてあなたが代わりに言うこと。

3.あなたの目標を1人か2人の友人と共有します。彼女が同じ問題を抱えていることに気付くかもしれません。そうすれば、2人が一緒に征服できるものになります。

4.それらの仲間の1人にあなたに合図を与えるように頼みなさい（たとえば、眉を上げた）自虐的なフレーズを使用するたびに、その習慣の認識を高め、最終的にはそれを短絡させます。

5.作りたい言い回しの変化を思い出させてください。例：「これが私のアイデアです...」というポストイットを手帳に貼って、「これはばかげたアイデアだと確信していますが...」の代わりに言うでしょう。

6.自分で録音する（1）その単語またはフレーズをすべてのひどい方法で使用し、（2）同じ考えを望ましい方法で言い換えます。あなたはあなたの耳を訓練し、新しいスピーチの習慣を学ぶプロセスをスピードアップします。

7.思い出してください—声を出して、あなたの脳へのメッセージを強化するために— '私は出会う人々に私の考えを却下するのをやめさせたいので、Xを言うのをやめたいです。

8.我慢してください。行動を変えるのに約1ヶ月かかるので、スリップアップがあなたを思いとどまらせないでください。